Орловский Pro-двинутый форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Орловский Pro-двинутый форум » Анекдоты, приколы, смешные истории » Microsoft общая свалка шуток, приколов и проч...


Microsoft общая свалка шуток, приколов и проч...

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Лозунг кафедры ПОВТ ДГТУ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft !"

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Знаете, кто самый сексуальный мужчина в мире ?
Билл Гейтс, потому что все хотят его поиметь !

Знаете, чем различается Бог и Билл Гейтс ?
Бог никогда не думает, что он Билл Гейтс.

Чем различаются шаманы и пользователи Виндовз ?
Ничем - оба совершают странные непонятные действия...

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит !!!

В зоопаpке pебёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи – пpогpаммисты !
- С чего ты взял ?
- А они как папа – глаза красные и вся попа в мозолях !!!

1-й урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит ?
Вовочка, сын программиста:
- Я !
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Инженер-программист ложится спать и на тумбочку, в изголовье кровати, ставит два стакана. Один с водой, а второй пустой. 1-й – если ночью захочется пить, а 2-й – если не захочется.

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

- А у меня приятель вчера сервер уронил !
- Твой приятель - хакер ?!
- Нет, он 1...

Заходит "новый русский" к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать... – начинает искать по карманам, ничего не находит, – ну, там было что-то про попу три раза и адрес...
"Новый русский" набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону, даёт номер факса провайдера, и все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там:
- Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера.

В офисе раздаётся звонок. Звонивший спрашивает оператора:
- Скажите, а какая кнопка у мыши "правая" ?

Надоело Мышам, что их все шпыняют, и пошли они к Сове за советом:
- Тётушка Сова, скажи нам, что нам сделать, чтобы нас обижать перестали ?
Сова подумала и говорит:
- Вам нужно превратиться в Ежей.
Мышата обрадовались и побежали домой. Бегут, и вдруг задумались:
- Мы же не спросили, как нам превращаться !
Вернулись к домику Совы и спрашивают её:
- Тётушка Сова, а как же нам в Ёжиков превратиться ?
А Сова отвечает им:
- Ну, это уже Ваши проблемы. Я занимаюсь стратегией…

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты ! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах ?

- Стой ! Куда идёшь ?
- Туда...
- А разрешение есть ?
- А как же ! 800 на 600 !

- Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента ?
- Заменой в нём процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...

Устав от Windows, я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

- Иметь дома компьютер – всё равно, что на работе встретить жену.

- Может ли женщина быть компьютерщиком ?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

- А что граф Суворов на своём компьютере не работает ?
- Так ведь POST, матушка: до загрузки DOS нельзя. Ждём-с.
- Windows 95 на машину Суворову Александру Васильевичу !
- Всё-всё ! Уже загрузился !

Контрол, Альт, Делит – как зеркало компьютерной грамотности !!!

Хакер с похмелья мучается:
- На microsoft.com что ли сходить ?! Может, вырвет...

- Если в компьютере села батарейка, как это называется ?
- Недержание CMOS'а.

- Windows – на мыло !!!
- И заставить Билла Гейтса им мыться !!!

- Знаете какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространённый ?
- FORMAT C:

Кто как напивается:
- MS-DOSовский программист – до бутовского сектора;
- Хакер – до крека;
- Вебмастер – до линка;
- Юзер – до RESETа;
- Программист-антивирусщик – до контрольной суммы;

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох...
- А гарантия какая ?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт ? За уши тянешь, что ли ?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю !

Красная площадь. Мавзолей. На нём надпись: lenin.su.

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалйста, песню Пугачёвой про то, как у неё винды зависли.
- Простите... Какую песню ?!.
- Ну, эту... "Кликну, а в ответ тишина… Сильная женщина плачет у окна"...

Едет программист на своей машине. Задумался – и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: GAME OVER.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся ?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса !

Помните сказку "Репка" ?
Развязка наступила в ней только после того, как кошка "кликнула" мышку.

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windows ?"

Программист орёт на жену:
- Ты изменяла ?!
Жена:
- Нет, что ты ! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла ?!
- Да перестань, и в мыслях не было !
- Если я узнаю, что ты изменила – убъю !
- Скажи мне, что случилось ?
- Что-что ! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Ваш пароль неверный" ! Не мог же он сам измениться ! Ты изменяла ?!

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Мужик:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа !
Отец, сидя за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался ?
- В армии был, папа. Два года отслужил !
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда попёрся !

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке !
- По-моемy, y вас всё отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет ?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир – но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку:
- Опаньки ! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал ?

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Гейтс просит присутствующих соблюдать тишину. Только он открывает рот – из зала крик:
- FORMAT C: !! ENTER !!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть ?
Продавец :
- Вам сколько литров: 15, 17, 19... ??

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление ! 10 часов Интернета, быстро !

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного E-mail ?
- Ну, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибудь чужую почту ?…

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам ещё встретиться ?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- На ICQ не похоже... На IP тоже...
Так и не состоялась любовь...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Ищу кряк к DeepBlue. Г. Каспаров.

Кулер нyжен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

А Макс глотнул ещё фанты и форматнул крутейший винт...

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят…

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать плюёт в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) : - Алло…
(С) : - Отдел технической поддержки слушает !
(К) : - Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался…
(С) : - Да ? А что происходит - можете описать ?
(К) : - Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет…
(С) : - Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) : - А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали, что мне нужно драйвер в Windows ХР прописать и всё будет работать !
(С) : - Хмм… Да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять (следуют 5 минут глупых препирательств).
(К) : - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне какой драйвер - я его сам пропишу и у меня все будет работать.
(С) : - Хорошо, вы включили машину ?
(К) : - Да.
(С) : - Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.
(К) : - Нет - у меня такого файла нету 
(С) : - Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат... :-)
Через 15 минут звонит тот же клиент.
(К) : - Вы знаете - мне, наверное, всё-таки нужно поменять блок питания…
(С) : - Вы звонили в Майкрософт ?! :roll:
(К) : - Да, звонил.
(С) : - И что вам сказали ?!
(К) : - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Звонок Клиент (К) в службу поддержки (С).
К. - Алло, это служба поддержки ???
С. - Да.
К. - У меня проблема, мой модем не хочет работать !!!
С. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
К. - Давайте.
С. - АT&F1&M5
К. - Спасибо !!!
Через 5 минут.
К. - У меня всё ещё не работает !!!
С. - Да ??? Ну, давайте запишите другую…
К. - Я слушаю
С. - ATS10=100
К. - Спасибо !
Проходит ещё 5 минут...
К. - У меня модем всё ещё плохо работает !!!
С. - Ну что, пишите ещё одну строчку...
К. - Слушаю.
С. - AT&F&B1&A0&S0=90
К. - Спасибо.
Прошло ещё 5 минут...
К. - Алло !!! У меня сгорел модем !!!
С. - Очень жаль, а то у меня ещё в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?

Звонит один мужик интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема ! Я не могу зайти в интернет !
- А в чем, собственно говоря, дело ?
- А у меня нет компьютера...........

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдёте).

Что в ентом случае делают :

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.т.с.

Новый русский: Со всей дури бьёт кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там чё-то понимаешь ?!...
- Всё я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы ?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Всё !
- Ну, так не бывает. Процесор цел ?
- Сгорел.
- А винчестер ?
- Сгорел.
- А память ?
- Сгорела.
- А монитор ?
- Сгорел.
- Господи ! Что же вы с ним делали-то ?!
- Да у меня пожар вчера был....

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Этот случай произошел несколько лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четвёркой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер, и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка ?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку ?
- Чего ???!!!
- Ведь у нас же есть восьмёрки.
- Какие ещё восьмёрки ?
- Ну память здесь какая ?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь ? Так значит, у меня всё-таки восьмёрка ?
Пришлось ответить : - Да.

- Что такое Интернет в Дн-инске ?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Программиста спрашивают:
- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ?
- В Гейтса. ДВАЖДЫ !!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.

...как правильно мучить Windows ХР…

Раздаётся звонок в службе поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
- Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться ?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь....

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном известном ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит её за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте её, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось ?
Ст. - Компьютер повис !
Ш. - Как повис ? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продолжить, Yes/No, скажите же, что вы хотите !
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: - Продолжай...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж.: - Доpогой, я хочу pебенка.
П.(Расстегивая шиpинку): - Ща пpоинсталлиpуем 8) !

Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу, ушел от неё домой и лёг спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
- Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт !
Программер, не отрываясь от работы:
- Hу зачем же сразу аборт ? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в крайнем случае (I)gnore…

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Ну, что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

Немного о Microsoft:

Q: Сколько программистов Microsoft надо, чтобы заменить сгоревшую лампочку ?
A: Ни одного. Это "хардваре проблем"…

Q: Как зовyт собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ !

Q: Почемy Windows 98 не использyют в космических коpаблях ?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows ?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки ?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении ?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь ?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Поставили американцы Windows 98 на ракету.
После старта ракета сначала зависла, а потом вернулась за апгрейдом...

Поставили американцы Windows 98 на холодильник.
Сварили борщ, ставят кастрюлю в него... На дисплее появляется сообщение : - Обнаружена кастрюля, красная. ёмкость 5 литров. Будем устанавливать ? Yes/No ?

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
"А нафига мне два диска С ???"
Взял да и форматнул лишний…

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник :
- Ваши права ?!
Водитель, с трудом ворочая языком :
- Root !

Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2;
- пишут программы : Copy con program.exe;
- сгоняют муху с монитора курсором;
- совершенно уверены, что при переходе от FAT32 к NTFS объём "Войны и мира" не изменится;
- уверены : на порядок - это в два раза;
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекает:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому…

- Какая pазница между Win и женщиной ?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать !

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать ?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes !
Полковник:
- Что "Yes" ?!
Компьютер думает еще несколько минут:
- Yes, sir !

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая всё объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним ?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 2004.

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа (не контpоллеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм, pазpаботанный системным пpогpаммистом, подходит для пpименения обычным пользователем.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50 !!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем ?
Инженер, не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх ? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой бук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясёт инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же всё-таки ответ ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достаёт свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

- Чем отличается начинающий программист от конченого ?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а конченый уверен, что в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трёх игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущённые, они вызвали управляющего и спросили его, в чём дело ...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О !!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение !
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А чё они, мля, ночью не играют ?!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Пришёл я как-то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный ! Короче, полный юс роботикс. Ну так вот, зашли мы в интернет , а лампочки то мигают, то на полчаса замирают (в таких случаях я говорил - "Модем стоит"). Ну там пиво, девушки, собрались мы в одной комнате, а модем опять "встал". А я разозлился, да как заору :
- Ненавижу, когда встаёт !!!
Ой, что тут было..., сначала на меня смотрели, как на инопланетянина, потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал : - " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закатили. В общем, вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю... 

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль !!! ...тишина…
- Пароль!!!! ...тишина…
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied…

Любимая мои шутки, когда торговал компактами в ЦУМе.
Покупатель: - У вас DOОRS есть ?
Я: - Нет, только WINDOWS…

- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть ?
- Только Windows...

Девушка приходит и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась…

Разговор двух украинских программистов.
- Чув, Мыкола, як ти кляти москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Повбывав бы…

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достаёт нож и говоpит: - Гони деньги.
- Пpовайдеpы, - подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлечённо обсyждают. И так гpомко, и так быстpо...
- Какой тpафик !, - восхищённо подyмал И-нетчик.

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

И-нетчик пpишёл на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошёл обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать ?!

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого ? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10.
В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3000000 дисков. Трёх миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это всё будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно :
- Гражданин ! Пятьсот гиг в секунду ! Не ломай, ништяк !

Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта !
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9 !
- Но их было десять !_
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... офигейте ! Windows 95 ! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль !

- Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им, бедным, и поговорить-то не с кем ?!

... пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе...

Опечатка: ...последний писк ноды...

Украина - страна недокументированных возможностей...

"reboot your computer" Stylus перевёл как "переботинок ваш компьютер"...

В описании проги есть фраза "...нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey", а потом "+" ???

Звонит другой Юзверь и говорит :
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете ?
- Ну, там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

0

2

Вопросы и размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в первый раз самостоятельно виндовс.
В порядке возникновения.
Подразумеваются Windows XP Pro и Linux Mandrake 10 official.

Я устанавливаю windows ХР, как мне установить мой домашний каталог на отдельный раздел, чтоб в случае чего не потерять мои файлы ? Читать документацию и создавать файл unattended ? А что это, собственно, такое ? И в чём мне его создавать ? На другом компьютере ?! Но надо сперва разобраться, из чего этот ХР вообще состоит... ладно, пусть по-умолчанию останется. Хотя я всегда легко это делаю при установке линукса, просто мышкой...

Мне нравится reiserfs, но кроме fat и ntfs, других файловых систем не предлагается, но мне они не нравятся, reiser не требует дефрагментации, быстрее и лучше работает с маленькими файлами, у меня их будет много, как мне поставить ХР на reiser ?! Никак ?!

Не все пользователи на этой машине знают русский, как мне выбрать к русскому ещё английский и немецкий интерфейсы ? Никак ?

Как выбрать переключение между тремя этими языками по клавише caps lock ? Там нет такого варианта, а мне так удобно !

Машина будет работать в офисе, с документами, где нет интернета, как мне отменить установку всего, связанного с сетью и интернетом ? При установке вообще нельзя ничего выбрать !

Первая загрузка... а что он грузит-то ? Как этот логотип убрать, хочу лог загрузки наблюдать, чтоб видеть, всё ли нормально, или ошибки где есть... Нет такой возможности ??? Потрясающе... Винда грузилась около двух минут, я только потом нечаянно наткнулся в инете на информацию, что нельзя ставить жёсткий диск как slave, если не установлен master, а у меня и сидюк и винт стояли как slave, видел бы я лог загрузки, я б это сразу заметил, что тут задержка... Поставил всё как master - стало грузиться за полминуты всего.

Загрузился, звука и принтера нет. В линуксе и звук и принтер на этой же машине был... Ну конечно, линукс-то свежий, а ХР уже три года прошло... ладно, сидюки с драйверами вроде ещё не потерялись, установил. Под винду вроде с драйверами проблем нет, как мне казалось...

Процесс активации установленной виндовс - это вообще отдельная история.

Все установилось, но все пользователи имеют права администратора ! Я это случайно узнал, почему я не мог это настроить при установке ? Хорошо, я дал всем минимальные права, это оказалось просто. Но надо хотя бы предупреждать...

Но непонятно, как отличить исполняемые файлы от файлов данных ? Расширений файлов я не вижу, а картинки на иконках можно любые нарисовать ! Да и для звуковых файлов разных форматов иконки одни и те же. Нашёл, для этого надо лезть в настройки свойств папки... столько времени потерял...
Это безопасно - не знать, файл какого типа ты хочешь запустить ?

А я всё думал - почему же чайники так легко открывают исполняемые .exe-файлы с трояном, у которого иконка заменена на иконку от файла картинки программы ACDSee ? Да просто потому, что они не видят расширения файла .exe, его типа, и по иконке считают его графическим файлом !!! Права на файлы тоже так и не нашёл, где устанавливать, ребята с форума подсказали, где галку снять надо, чтоб эта возможность появилась, иначе ещё долго искал бы. Очень полезно для администрирования системы - по-умолчанию не иметь доступа к установке прав на файлы.

Как программку-то установить ? Неужели она сама определяет, куда она установится, и ничего узнать нельзя, куда именно какой файл запишется ? Ну основной каталог я могу выбрать, а то, что в реестр, или какие dll в папку винды будут дописаны ? Да так она может такого натворить... Придёт к вам гость и давай командовать, где он спать будет, сколько денег у вас заберёт и какие ваши вещи он выкинет. А зачем так много надо на ОК нажимать ? Чтоб дольше было ? Значит, тут нельзя одной командой поставить одновременно два десятка приложений, только по одному ? И что в этом удобного ???

Ладно, установил, ярлык сам появился на рабочем столе, нормально. Проверил - работает. Хочу выключить компьютер, жму на пуск - а там жёлтая такая табличка сообщает, что установлены новые программы, и она закрывает собой кнопки выключения и перезагрузки. Дизайнеры работали не покладая рук... То есть пока не запустишь программку из меню - не выключай комп ! Или, может, это тоже для удобства человека ? А поскромнее табличку нельзя было сделать, чтоб не мешала ?! Отключается подобный сервис только через реестр, однако... тоже пришлось в инете искать...

А как программу из консоли запустить ? Набираю wordpad - а он не запускается. Что, надо полный путь набрать ? А как узнать этот полный путь ? Посмотреть свойства ярлыка ? А если я ярлык удалил уже, я их всегда удаляю, и делаю своё меню ? Придется поиском искать... Попробуем...

Чего-то я не пойму, я не ту систему поставил, что ли ? При чём тут собака, которая чего-то нюхает ? Это windows ХР ? Pro ? Точно ??? Однако...

А где антивирус, ведь все знают, что для windows нужен антивирус... Что, его нет в дистрибутиве, только файрволл ??? Собака значит, есть, а антивируса, жизненно необходимого, нет ? А где же он есть ??? В справке не написано, где его брать... Ах, так он только сторонний и тоже платный !!! А какой рекомендован ? Нет никаких рекомендаций ?! Ладно, друг помог скачать. Хорошо, что друг есть... А если бы не было, кто б помогал ?

А в чём мне тексты набирать ? Офисный пакет в дистрибутив тоже не входит.. так он дороже чем windows стои т!!! Да, попал я... И картинки подправить не в чем... Ладно, антивирус купил, теперь офис покупать... Ворованное нельзя - мигом арестуют, у нас контора на видном месте. Опенофис поставить, что ли ?

Что-то всё тормозить стало... Антивирус, наверное, тормозит... придётся смириться. В принципе, стало как на моей старой машине в линуксе в KDE по скорости, привык уже. Только KDE намного функциональнее и гибче по настройкам, не то, что эта пародия... так и не нашёл под винду что-либо похожее по удобству на KDE, к сожалению.

Установил несколько интересных программ, всё легко установилось ! Только что-то напортачил в настройках одной программки, как мне вернуть настройки на исходные ? Я не нашел файла конфигурации этой программы в моем домашнем каталоге ! Он в реестре ? А чем мне просмотреть этот реестр ? А где бы посмотреть, куда именно он там прописался ? Как вообще узнать, куда программа при установке раскидывает файлы ? Никак нельзя ? То есть я не могу знать, что и где у меня на машине находится ?! Информации про реестр я в справке никакой не нашёл ! И что теперь делать ? Пошёл к другу faq искать. Переустановить программу, и тогда мои настройки вернутся на исходные ? Так это ещё может и не помочь ? А если не поможет, изучать реестр или переустанавливать начисто всю систему ??? Допустим, поможет, а у других юзеров тоже настройки на исходные тогда вернутся ? А чтоб у других юзеров всё осталось, как было, а только у меня вернулось, можно сделать ? И где про это почитать ? Не, позвольте, в линуксе я просто удаляю файл настроек этой программы из домашнего каталога, и она как будто только что установлена, а у остальных всё как было, а тут что же делать ? Перед установкой снять "снимок" реестра, и сравнить с тем, что будет после установки ? А снимок чем снимать, снова программу искать надо ? Так я ж уже установил, уже поздно, что ж теперь, из-за этого винт форматировать ? А, откат можно сделать ! Ладно, может остальные юзеры не заметят, что у них тоже откат произошёл... Хорошо, что винт не до конца заполнен, а то в таком случае точки восстановления удаляются, и всё, отката нет, приплыли...

Что такое с far-ом ? Хорошая программа, похожа на mc, но почему я не вижу его полностью ? Опять faq читать ?

А как мне переключать раскладку при работе в командной строке ? Не получается.. И буфер обмена не работает между консолью и блокнотом, например. В линуксе всё всегда работало... И раскладка переключалась, как пропишешь, так и переключалась. После чтения faq русский в консоли настроился, снова через реестр и правку одного конфига (ну и где хвалёные гуевые настройки, дружественный интерфейс ? Всё вручную через реестр или конфиги), а вот работа с буфером обмена - увы...

А как мне быстро переключить разрешение экрана или частоту ? А то после работы с ТВ-тюнером частота монитора становится 60 Гц, все мерцает, приходится лезть в свойства экрана каждый раз и там менять... В KDE комбинация "ctrl" "alt" "+" моментально исправили бы положение...

О, классная вещь, тут тоже можно программу запустить от имени администратора или любого другого пользователя ! Но почему-то ничего не копируется через буфер обмена в программу, запущенную таким образом... А в линуксе всё отлично копируется !

А почему это многие программы не сохраняют настройки, а ещё куча программ работают только под администратором ? Оп-па, а в справке так и написано, что надо работать под админом, чтобы все старые программы нормально работали... Ну и ну !!! Так настройки этих программ хранятся в том же каталоге, где и сами файлы программы, и эти каталоги должны быть доступны для записи !!! Вот это да !!! Или ещё в реестре, там, где доступ только для админа !!! В линуксе исполняемые файлы всех программ, файлы глобальных настроек и библиотеки - все имеют атрибут - только чтение для юзера, запись возможна только в домашний каталог и в каталог временных файлов, а тут что ? Куда хочешь пиши, чего хочешь, стирай ??? Теперь понятно, почему по-умолчанию все юзеры имели права админа... А, есть защита системных файлов... Но файлы программ никак не защищены, и могут быть модифицированы вирусом ! Короче, хочешь использовать все программы, какие есть, - научись переустанавливать винду и все программы, настраивать их по-новой после каждой переустановки, и сиди играй под администратором. И ни в коем случае не выходи в интернет, и вообще никого больше к компу не подпускай.

Сделал дефрагментацию, как в справке советуют, после этого на другой день посмотрел - а несколько файлов имеют больше сотни фрагментов ! И файл подкачки тоже фрагментируется, может его на отдельный раздел надо вынести ? Но как теперь я отдельный раздел для подкачки сделаю ? Читаю снова faq - оказывается, нужно просто задать ему постоянный размер... Так это можно ещё при установке сделать, почему же этого нет ? А почему после дефрагментации некоторые файлы сильно раздроблены ? Пошёл опять читать faq. Говорят, это глюк NTFS, но я ж хотел reiser, но на него поставить ХР невозможно... а на fat ставить - хоть и дефрагментируется нормально, и скорость работы выше, но очень ненадёжно, права доступа не пропишешь, боится перебоев питания, а с питанием перебои бывают... Бесперебойник ставить ? Опять покупать... :-(

Да бог с ними, с правами на доступ, всё равно под админом сидим. Конвертировал все-таки ntfs в fat (для конвертации пришлось опять программку искать), теперь все русские имена файлов стали закорючками ! А мне срочно работать надо, у меня клиенты !!! Лучше бы не конвертировал, и не дефрагментировал... мне и в форуме это сказали. Но в справке написано, что надо дефрагментировать ! Кому верить-то ? Линуксовые файловые системы вот не нуждаются в дефрагментации, особенно reiserFS. Там даже дефрагментатора нет.

Сломался мой новый сканер, подключил старый, SCSI, на LPT, а драйверов для ХР нет, от win2000 не подходят, в интернете искал - тоже не нашёл... а в линуксе он ведь работал !

Где бы мне найти бесплатный графический редактор, хотя бы как GIMP по возможностям, они все платные, снова платить...

Попробовал фотошоп, хорошо, конечно, но очень дорого. И русский шрифт там неправильно отображается. Как настроить кодировку ? И в блокноте тоже иногда русские тексты закорючками... тоже выбора кодировки нет. Опять пошёл читать faq. Потому что справка ничего этого не знает. Опять правка реестра, в блокноте - обходной маневр типа выбора другого шрифта, вот никогда б не догадался, что разные шрифты в разных кодировках...

Сегодня пропали более ста мегабайт документов ! Занёс вирус с дискеткой ! А так как интернета нет, обновить антивирус не получается ! Уничтожены документы ворда ! Пришлось снимать винт и идти к другу, лечить от вируса на его машине (еле-еле уговорил, он тоже вирусов боится), но документы уже не восстановить... Слава богу - делал бэкап на сидюки - хорошо, что эта возможность в системе есть и ничего искать не надо для записи на CD !

Рано радовался - с сидюка ничего не могу прочитать... Запись шла на максимальной скорости, про скорость, кстати, меня не спросили, когда записывал, не было в диалоге записи упоминания о скорости, а по умолчанию она не половинная, а максимальная... А устанавливается один раз в свойствах CD-RW, как раз - самое удобное место... В итоге потерял много ценной информации. А на другой машине вообще ни один диск не читается ! Можно конечно Nero купить, но это опять деньги, деньги, деньги... Надо себе интернет ставить и антивирус обновлять, хорошо, что хоть файрвол встроенный есть. И faq будет проще читать, сразу, на месте.

Что такое ? Хотел послушать музыку, она у меня на сидюках в .ogg, так качество выше и размер файлов меньше, а проигрыватель этот формат не знает ! Хотел посмотреть фильм, а проигрыватель и этот формат не знает, короче, мультимедиа есть, но не работает ничего ! В windows, оказывается, даже кодеков нужных нет ! Пошёл качать... много интересного узнал, что конфликты бывают между кодеками, пришлось подбирать тщательно. Должен ли пользователь искать и качать кодеки, чтоб ещё всё нормально работало и не глючило ? В линуксе всё уже есть, ничего качать не приходится !

С сидюком вообще что-то непонятное творится. Однажды вынул сидюк в неподходящий момент (так он его свободно отдал), потом раз 20 выскакивало окно с просьбой вставить сидюк, столько же раз жал на отмену - дооооолго же до винды доходит... Уж или не отдавай сидюк вообще, или понимай с первого раза, как в линукс, зачем на нервы-то действовать такой настырностью ? В другой раз вставил сидюк с фильмом, он мне сразу кодек свой поставил, плейер, да не нужен мне его плейер, и кодеки я тщательно подбирал и устанавливал, раз уж в системе их нет, а тут мне хлама наставили, и не спросили даже ! А если там троянов куча заодно установилась ?! Как я узнаю, что в установочном файле программы находится, может там действительно десяток троянов вместе с одной программой ? Никак ! Где в ХР отключается автозапуск сидюка ?! Снова форумы читать и в реестр лезть ? Лёгкая, однако, в виндах настройка, дружественная... В линуксе просто галочку снять надо, и нет автозапуска. И rpm-пакет можно по файликам весь просмотреть, а уж если из исходников собирать - так там вообще исходный код лежит. И если уж нажал на "Отмена", то значит - "Отмена", и не надо 20 раз подтверждать...

Недавно зависла программка, жму ctrl+alt+del, всегда помогало - снимал задачу, и всё, в этот раз так и не дождался, когда же процесс будет убит, несколько раз окошки появлялись, завершить или не надо... как же не надо, если я хочу процесс убить ? Короче, зависло всё, и никуда... Жму на кнопку выключения на системном блоке - не выключается, оказалось - надо 5 секунд держать и ждать... Зачем ??? Если выключить через кнопку питания, значит - аварийно, быстро, линукс так и выключает, моментально. Да мало ли что происходит, вдруг дым пошёл, или сработала команда форматирования и надо быстро отключить комп ?! Или вирус звонит модемом по международному номеру после посещения порносайта ? За 5 секунд + время реакции человека = он дозвонится ! А reset так сделан, что рукой его не нажмёшь, надо спичку или ручку искать...

Подключился к сети в конторе, и через другую машину теперь есть выход в инет ! Мастер подключения, правда, сеть так и не настроил нормально, но вручную это было несложно сделать. Обновил антивирус наконец-то ! Но непонятно, хотел по нету походить, так мне сразу какой-то msn загрузился, и как поисковик он же грузится, нужен он мне сто лет, мне гугль нужен. Так... всё очень медленно грузится, и куча рекламы и порнухи загружается, запутаешься, какое окно с рекламой, а какое нужное. До настроек эксплорера не доберешься, а нужных настроек вообще нет... Ладно, скачал мозиллу. Установил. Запускается тоже долго, как и в линуксе. Но работает ! Теперь странички грузятся быстро и работать привычно.

Принесли документ, формата .doc, а он вордом не открывается, ругается, попробовал wordpad - получилось ! Что бы это значило ??? А другой документ не редактируется, пытаюсь сделать табличку уже - не выходит, она просто передвигается вбок, хотя места в ячейке полно... И не получилось наложить текст на картинку, чтоб просто текст был сверху картинки, без подложки. Может, не умею, но, думаю, это должно быть интуитивно понятно, как делать.

Что-то никак не соображу, в линуксе я выделял мышкой фразу, потом просто нажимал на среднюю кнопку в нужном месте, и эта фраза туда тут же копировалась, как мне настроить такое поведение мыши в виндовс ? Что, и это нельзя ?! А как же тогда быстро копировать текст ? Через контекстное меню - это долго и неудобно, буду, наверное, привыкать горячими клавишами копирования и вставки пользоваться.. Скажете - это ж windows, а не какой-то там линукс, пора бы привыкнуть ! Да, придётся, но как неохота отвыкать от удобного и привычного KDE и переучиваться делать всё по-неудобному...

Не дорого ли я отдал за такой "удобный" оффис ?! Ворд вроде может сделать html-страничку, надо попробовать, хочу в инете свою страничку с рекламой повесить, однако я не понял, почему такой большой размер файла странички получился, что он мне накодировал ? Что за ужас такой ? Код транички максимум на два-три экрана по размеру должен быть, а почему тут получилось во много раз больше ? Пойду-ка скачаю опеноффис... денег только жалко - впустую, выходит, выкинул...

Что-то большой трафик идёт слишком... антивирус обновил - ничего не находит... файрвол ничего не говорит... пошел читать faq... так он исходящий трафик и не фильтрует, оказывается ! К чёрту его тогда ! Надо ПОКУПАТЬ нормальный файрвол.

Нашёл ! Это был вирус, новый, троян, антивирус был им деактивирован. Ну хоть разобрался... Да, но у меня тут документы, а троян несколько дней что-то перекачивал в сеть ! Так я ж под админом работаю!!! А под юзером с минимальными правами - нужные мне программы не работают тогда, справка так и рекомендует в таких случаях работать с правами администратора, вот дела-то ! И претензию никому не предъявишь - программы-то все стороннего производителя, и антивирус в том числе ! Вот это я попааааал..... Хотя... может покопаться, тщательно просмотреть все папки в выставить всем нужные права на них, на остальные лишние права убрать, также и в реестре полазить, на ветки с настройками таких программ дать доступ, на остальные - убрать... Э..... Это ж для мазохистов, получается, сделано ! Пол-дня потерял, но так и не настроил, как надо, уж очень сложно там разобраться, какая программа куда чего записывает, а реестр - это вообще кошмар... Вернул вёе обратно, под админом так под админом...

А почему это каждые полчаса у меня на экран выплывает окно эксплорера с порнухой, и в избранном полно сайтов с порнухой ? Удаляю - после перезагрузки всё на месте опять !!! Антивирус обновлял, но ничего не помогает... Позвал ребят, они за деньги нашли вручную вирус и удалили. Говорят, что не я один жаловался.

Решил вот скачать все патчи и установить, которые выпущены для ХР. Теперь в справке не работает поиск, и в эксплорере - если выделить текст, а потом потянуть мышкой за полосу прокрутки, выделение снимается.. Ладно, справку я много раз читал, и эксплорером не пользуюсь. Зато систему обновил, долго, правда, обновлял... по модему это дорого вышло.

Решил переустановить виндовс, уж слишком много всего случилось (трояны могут ненайденные остаться, другие вирусы). Так как домашние каталоги остались на системном разделе, пришлось их копировать на другой винт, потом форматировать этот, ставить всё снова, потом домашние каталоги вернуть обратно, установить снова все программы, но настройки многих потеряны вместе с реестром, который попал под форматирование.. а сохранять его нельзя - все глюки в новую систему перенесёшь. И тут сюрприз - как я узнал уже позже, если переустановить виндовс на ntfs, и вернуть на место каталоги юзеров, то прав доступа у них к своим файлам уже не будет, придется прописывать снова каждому юзеру права на свой же домашний каталог, а то, что он под тем же именем - в виндовс это роли не играет ! На fat этой проблемы нет, но и защиты от несанкционированного доступа у файлов тоже нет... Ладно, настроил.. для каждого пользователя пришлось всё с нуля настраивать... потом снова качал по модему обновления - в прошлый раз мне не было предложено их сохранить где-либо... Надо было в кэше посмотреть, но откуда я знал ??? Это нигде не написано !!!

Как всё уродливо, сложно, неудобно и ДОРОГО !!! Сколько приходится выискивать по форумам в инете... если бы с самого начала все это знать... В линуксе даже трогать домашний раздел не надо - системный раздел форматнул, систему установил вместе с программами, и всё, настройки системы и всех программ для каждого юзера остались как были. Полная переустановка системы с сохранением настроек за 40 минут ! А тут часа три возился, не считая обновлений. Но это не всё. Решил поставить драйвера для nvidia. На другой день при загрузке вылез синий экран с закорючками (а тут где кодировки выставить ? Лучше бы по английски было, хоть прочитать можно, если язык знаешь, а языку закорючек нигде не учат) - и не загружается даже в безопасном режиме. Пошел читать faq... Оказывается, надо более свежий драйвер найти. Нашёл... в магазине купил диск со всякой ботвой из-за этого драйвера только. А виндовс пришлось переустановить ещё раз, со всеми вытекающими... А на тот сканер так под ХР драйверов и не нашёл...

Вот купил новый винт, решил со старого всё на новый перенести, а старый на сервачок небольшой поставить, будем делать маленький сервачок машин на 10. Установил винт вторым на машину, в менеджере дисков нашёл его, хотел разбить - открылся мастер создания динамических дисков. Ну, что это такое, знаю смутно, но решил согласиться, в случае чего - по новой перебью. Как бы не так ! Он стал динамическим, и ни одно действие теперь недоступно ! Попробовал загрузить partition magic - там то же самое ! И невозможно ничего вернуть обратно ! Пришлось грузить дос и в досе fdisk-ом переразбил его как надо. Вот это сервис !!! Ладно, скопировал я partition magic-ом разделы со старого винта на новый, но машина после перезагрузки снова загрузилась с первого. Ерунда, вроде бы, снял первый, новый винт поставил на его место, загружаюсь - а файл подкачки винда ищет не на новом винте, а на другом, который я снял !!! Указываю, где его надо делать - не понимает ! Так я ж копию раздела делал со всеми настройками !!! Как теперь быть ? Ладно, повторил форматирование, копирование, только перезагружаться после копирования я винде не дал, сразу подменил винты - заработало ! Но пока я до этого додумался... Да в гробу я видел такой сервис ! А если, например, повесить на машинку другой винт, где win98 установлена, загрузиться в ХР, а потом снять тот второй винт с 98 виндой, то он уже не будет работать... ХР, увидев, что в системе появилась ещё одна виндовс, добавит её в список операционок, для выбора системы при загрузке, и отдельно от ХР та другая винда уже не сможет загружаться, подробности уже не помню... У меня было такое... И всё это - втихаря от пользователя !!!

А как мне открыть документ ворда на машине, где нет оффиса ? У опеноффиса документы сохраняются в архиве типа zip, и везде его можно открыть, а как быть с .doc? Ради этого ставить на машину оффис ? Да это слабенькая машинка, будет серваком маленьким работать, зачем там оффис ?! Это мне фотографии прислали в таком формате (дожили люди, не знают, что фотки можно просто как картинки сканировать и посылать, а они их файнридером ломаным халявным "распознают" и в ворд вставляют, дай господи им хоть чуточку извилин), wordpad картинки не откроет ! Ну и канитель...

А как вообще отключить графику - ну зачем на серваке графика ? Никак ??? И медиаплейер тоже не удалить ??? А справку ??? Или медиаплейер со справкой входят в ядро ? Да, а ядра-то новые есть ? А то уже три года как новых версий виндов не выходит, а дыр находят всё больше и больше. Так где ядро-то взять новое, хоть попробовать ?

*********************************************************************

Перечень этих "полезностей" и "удобностей" винды можно ещё дооооолго продолжать........... Короче, ощущение такое, что программисты виндов немножко больны на голову не очень порядочными болезнями, так как здоровый человек до такого маразма вряд-ли додумается. Особенно с собачкой в поиске. Вполне серьёзно, кстати, тут уже работа для психиатров. Это ещё только первая часть. Сетевую безопасность, включенные по-умолчанию сервисы, разрешающие удалённый доступ к реестру и к управлению компьютером, установку сервера и его работу я ещё не трогал...

Блин, да ни одной проблемы из описанных не было в линуксе !!! Ничего лишнего само собой в линуксе не делается, к каждому приложению или сервису есть подробнейшее описание, например, man-ы, пользовательские настройки всех программ не где-то в реестре, без разъяснения и документации, а у тебя в домашнем каталоге в обычных текстовых файлах, ребёнок разберется, если инглиш в школе учит, всё нормально работает с минимальными правами у юзера, никаких вирусов, файрвол настраивается как угодно, конфигурацию системы при установке как угодно выбрать можно, ничего лишнего ставить не надо, любой каталог на любой раздел определить можно, офисные и другие необходимые программы в комплекте, доступны абсолютно все настройки, кодировки, языки... Не хватает возможностей этих программ - купи платные коммерческие, ну в крайнем случае запускай виндовые через wine, если такая необходимость. Вся конфигурация проста и понятна, не то, что в винде - галочку поставил, и думай, на что это повлияет и где пропишется, или в реестре непонятные ключи с непонятными значениями... А как быть, если нужной галочки нет ?! Если кому не понятно, поработайте с полгодика с линуксом, привыкнете, и всё станет яснее ясного, особенно если есть друг, который всё объяснит, что непонятно. А за информацией всё равно приходится в инет лазить, и неизвестно ещё, где больше. Любой желающий может собрать свой дистрибутив линукса, какой он бы хотел иметь, и закатать его на live-cd, например. Надо только почитать про это в инете и разобраться, что к чему. Потому что секретов тут нет. Много ли людей, которые могут сделать свой дистрибутив windows, и закатать его на сидюк, например, с winamp-ом вместо медиаплейера, и с мозиллой вместо эксплорера ??? А полноценный windows live-cd ? WinPE не в счет, он не полноценный, там много чего нет, это для отладки только, а не для нормальной работы.

К сожалению, всё же приходится иногда пользоваться виндой, не все виндовые программы нормально под wine работают. Но тенденция развития софта под линукс очень обнадеживает !

Короче, в итоге истрачено около 1000 баксов, и нажита куча проблем.

Неужели людям нравится такая система, что они даже готовы за неё столько платить ?????

Всё написанное - на основе реальных фактов и личного опыта работы, просто в одном месте решил собрать.

Имхо - не так уж плох windows, как тут расписано, но для человека несведующего, и не разу windows не устанавливавшего, это тоже не так всё просто... Просто мы привыкли к этим вещам, знаем, как эти проблемки обойти, и это кажется нормальным, но - для непосвящённого и привыкшего к иному, привыкать к windows тоже ой как непросто...

0

3

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
\"Винда\" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Звонок в компанию Microsoft:
-Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю?
-А Вы включать пробывали?

-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!

Захотел мужик трахаться ночью, и Бог дал ему жену. Захотел мужик трахаться днем, и Бог дал ему Любовницу. Захотел он трахаться днем и ночью и дал Бог ему Windows 95!

Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Boot Windows:
Ceyboard not found.
Press ENTER to continuou...

Не всё WINDOWS что висит!!!!!!!!!!!

-Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!

Windows Show Message
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

ИСПОЛЬЗУЯ ПИРАТСКИЕ КОПИИ МЫ НАНОСИМ УДАР ПО ЭКОНОМИКЕ НАШЕГО НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА!

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.

Это не глюк - это системная функция
Билл Гейтс

Как изменится клавиатура для Windows-2006?
-На ней появится левый и правый Reset!

Никто и никогда не видел столько парнухи ,сколько видел браузер InternetExplorer

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

афоризм пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!!!"

0

4

Справочник по разговору с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

0

5

Письмо админа.

"Доpогой Internet Explorer !

Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.

Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.

Hо больше не стану.

Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?

Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.

Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.

А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.

И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.

Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне..."

©пёрто.

0

6

- На десктопе Window$ ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть ?
- Спиртиком, конечно... 96-процентным !

Наутро после промывки компьютера спиртом.

Power on.
Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает своё окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :
- Где я ?
Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте всё, что он о ней думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся.
- Вот кто вчера весь закусь сожрал ! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем !
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает :
- Один, два, три...
Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит.
- Два, три... Один, два, три... - так продолжается ещё пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить :
- Скипай, гад !
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками :
- Опять вчера нажрались, как свиньи ! Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить !
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зелёным глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удаётся, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дёрнул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом.
- Что с Сидюком сделали ! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то ?
- Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ? - раздается сверху.
- Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним.
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возьмёт себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз всё подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто ещё тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть всё-таки не стоит, чего доброго, ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малёк схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут ещё головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши.
- Не подхватил ли заразы какой вчера ? - напрягался он, - а то ещё бэды выступят. Меня ж тогда гвоздём к стене прибьют или залечат до смерти...

Так начался очередной день...

0

7

Все pугают Micro$oft. И заслуженно.
Попpобуйте посчитать фоpмулу в Windows: 2+2*2= ?
Стандаpтный калькулятоp даст ответ 8 !
А инженеpный - 6 !
Даже в Micro$ofte не смогли пpийти к единому pешению !!!

Предложение по усовершенствованию Windоw$ : пусть система создаёт не только папки "Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс", но и "Му роrnо".

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко :
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться ?
- А на хpена ? Я щас и так взломаю...

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу !
- Что случилось ?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И... ?
- Так после него компьютер сушить пришлось !!!

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat ?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Jonh !...

Хуже всего приходится программистам из Micro$oft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...

О, и касательно имеющего место быть дней несколько назад разговора о Linux XP.
Мне кажется, что с названием ( ХР ) они несколько себе польстили


Сапёp ошибается один pаз в жизни...
В Windоw$ даже это глючит !!!

0

8

Если бы рестораны работали как Майкрософт
Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня – томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю

Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.

Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой

Официант уходит.

Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!

Чек:
Суп Дня…………………………………………$ 5.00
Добавка мухи………………………………бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50
Помощь Техподдержки……………….$ 1.00

0

9

Только не смейся ! 

Я, когда кому-то ставлю винду, всегда в окошке "Организация" пишу - Центр подготовки террористов. 
ЦРУ с ФБР просто задолбаются искать...

А если надо указать почтовый адрес, пишу lazarenko@deneg.net


Вот приехало сегодня по почте :

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда. Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка, если кто знает, в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр).
На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов, сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный.
Экран. Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе - творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть, думаю... Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей блондинки лет 45 : Отметьте в своих блокнотах..."
Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг, еще не проснувшись толком, я услышал свой голос :
- Excuse me, but your pen is not compatible with your paper (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой).

Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну, дескать, че скажешь ?"

Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.

Happy End.

Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.

0

10

Билл Гейтс даёт интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжёлом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом ещё два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США ?

0

11

http://card-xp.io.com.ua/img_b/00031675_1.jpg?rand=1907015861

0

12

Лозунг кафедры ПОВТ ДГТУ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft !"

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Знаете, кто самый сексуальный мужчина в мире ?
Билл Гейтс, потому что все хотят его поиметь !

Знаете, чем различается Бог и Билл Гейтс ?
Бог никогда не думает, что он Билл Гейтс.

Чем различаются шаманы и пользователи Виндовз ?
Ничем - оба совершают странные непонятные действия...

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит !!!

В зоопаpке pебёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи – пpогpаммисты !
- С чего ты взял ?
- А они как папа – глаза красные и вся попа в мозолях !!!

1-й урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит ?
Вовочка, сын программиста:
- Я !
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Инженер-программист ложится спать и на тумбочку, в изголовье кровати, ставит два стакана. Один с водой, а второй пустой. 1-й – если ночью захочется пить, а 2-й – если не захочется.

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

- А у меня приятель вчера сервер уронил !
- Твой приятель - хакер ?!
- Нет, он 1...

Заходит "новый русский" к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать... – начинает искать по карманам, ничего не находит, – ну, там было что-то про попу три раза и адрес...
"Новый русский" набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону, даёт номер факса провайдера, и все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там:
- Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера.

В офисе раздаётся звонок. Звонивший спрашивает оператора:
- Скажите, а какая кнопка у мыши "правая" ?

Надоело Мышам, что их все шпыняют, и пошли они к Сове за советом:
- Тётушка Сова, скажи нам, что нам сделать, чтобы нас обижать перестали ?
Сова подумала и говорит:
- Вам нужно превратиться в Ежей.
Мышата обрадовались и побежали домой. Бегут, и вдруг задумались:
- Мы же не спросили, как нам превращаться !
Вернулись к домику Совы и спрашивают её:
- Тётушка Сова, а как же нам в Ёжиков превратиться ?
А Сова отвечает им:
- Ну, это уже Ваши проблемы. Я занимаюсь стратегией…

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты ! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах ?

- Стой ! Куда идёшь ?
- Туда...
- А разрешение есть ?
- А как же ! 800 на 600 !

- Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента ?
- Заменой в нём процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...

Устав от Windows, я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

- Иметь дома компьютер – всё равно, что на работе встретить жену.

- Может ли женщина быть компьютерщиком ?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

- А что граф Суворов на своём компьютере не работает ?
- Так ведь POST, матушка: до загрузки DOS нельзя. Ждём-с.
- Windows 95 на машину Суворову Александру Васильевичу !
- Всё-всё ! Уже загрузился !

Контрол, Альт, Делит – как зеркало компьютерной грамотности !!!

Хакер с похмелья мучается:
- На microsoft.com что ли сходить ?! Может, вырвет...

- Если в компьютере села батарейка, как это называется ?
- Недержание CMOS'а.

- Windows – на мыло !!!
- И заставить Билла Гейтса им мыться !!!

- Знаете какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространённый ?
- FORMAT C:

Кто как напивается:
- MS-DOSовский программист – до бутовского сектора;
- Хакер – до крека;
- Вебмастер – до линка;
- Юзер – до RESETа;
- Программист-антивирусщик – до контрольной суммы;

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох...
- А гарантия какая ?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт ? За уши тянешь, что ли ?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю !

Красная площадь. Мавзолей. На нём надпись: lenin.su.

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалйста, песню Пугачёвой про то, как у неё винды зависли.
- Простите... Какую песню ?!.
- Ну, эту... "Кликну, а в ответ тишина… Сильная женщина плачет у окна"...

Едет программист на своей машине. Задумался – и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: GAME OVER.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся ?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса !

Помните сказку "Репка" ?
Развязка наступила в ней только после того, как кошка "кликнула" мышку.

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windows ?"

Программист орёт на жену:
- Ты изменяла ?!
Жена:
- Нет, что ты ! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла ?!
- Да перестань, и в мыслях не было !
- Если я узнаю, что ты изменила – убъю !
- Скажи мне, что случилось ?
- Что-что ! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Ваш пароль неверный" ! Не мог же он сам измениться ! Ты изменяла ?!

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Мужик:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа !
Отец, сидя за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался ?
- В армии был, папа. Два года отслужил !
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда попёрся !

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке !
- По-моемy, y вас всё отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет ?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир – но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку:
- Опаньки ! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал ?

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Гейтс просит присутствующих соблюдать тишину. Только он открывает рот – из зала крик:
- FORMAT C: !! ENTER !!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть ?
Продавец :
- Вам сколько литров: 15, 17, 19... ??

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление ! 10 часов Интернета, быстро !

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного E-mail ?
- Ну, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибудь чужую почту ?…

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам ещё встретиться ?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- На ICQ не похоже... На IP тоже...
Так и не состоялась любовь...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Ищу кряк к DeepBlue. Г. Каспаров.

Кулер нyжен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

А Макс глотнул ещё фанты и форматнул крутейший винт...

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят…

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать плюёт в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) : - Алло…
(С) : - Отдел технической поддержки слушает !
(К) : - Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался…
(С) : - Да ? А что происходит - можете описать ?
(К) : - Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет…
(С) : - Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) : - А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали, что мне нужно драйвер в Windows ХР прописать и всё будет работать !
(С) : - Хмм… Да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять (следуют 5 минут глупых препирательств).
(К) : - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне какой драйвер - я его сам пропишу и у меня все будет работать.
(С) : - Хорошо, вы включили машину ?
(К) : - Да.
(С) : - Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.
(К) : - Нет - у меня такого файла нету 
(С) : - Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат... :-)
Через 15 минут звонит тот же клиент.
(К) : - Вы знаете - мне, наверное, всё-таки нужно поменять блок питания…
(С) : - Вы звонили в Майкрософт ?! :roll:
(К) : - Да, звонил.
(С) : - И что вам сказали ?!
(К) : - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Звонок Клиент (К) в службу поддержки (С).
К. - Алло, это служба поддержки ???
С. - Да.
К. - У меня проблема, мой модем не хочет работать !!!
С. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
К. - Давайте.
С. - АT&F1&M5
К. - Спасибо !!!
Через 5 минут.
К. - У меня всё ещё не работает !!!
С. - Да ??? Ну, давайте запишите другую…
К. - Я слушаю
С. - ATS10=100
К. - Спасибо !
Проходит ещё 5 минут...
К. - У меня модем всё ещё плохо работает !!!
С. - Ну что, пишите ещё одну строчку...
К. - Слушаю.
С. - AT&F&B1&A0&S0=90
К. - Спасибо.
Прошло ещё 5 минут...
К. - Алло !!! У меня сгорел модем !!!
С. - Очень жаль, а то у меня ещё в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?

Звонит один мужик интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема ! Я не могу зайти в интернет !
- А в чем, собственно говоря, дело ?
- А у меня нет компьютера...........

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдёте).

Что в ентом случае делают :

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.т.с.

Новый русский: Со всей дури бьёт кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там чё-то понимаешь ?!...
- Всё я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы ?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Всё !
- Ну, так не бывает. Процесор цел ?
- Сгорел.
- А винчестер ?
- Сгорел.
- А память ?
- Сгорела.
- А монитор ?
- Сгорел.
- Господи ! Что же вы с ним делали-то ?!
- Да у меня пожар вчера был....

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Этот случай произошел несколько лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четвёркой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер, и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка ?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку ?
- Чего ???!!!
- Ведь у нас же есть восьмёрки.
- Какие ещё восьмёрки ?
- Ну память здесь какая ?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь ? Так значит, у меня всё-таки восьмёрка ?
Пришлось ответить : - Да.

- Что такое Интернет в Дн-инске ?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Программиста спрашивают:
- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ?
- В Гейтса. ДВАЖДЫ !!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.

...как правильно мучить Windows ХР…

Раздаётся звонок в службе поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
- Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться ?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь....

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном известном ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит её за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте её, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось ?
Ст. - Компьютер повис !
Ш. - Как повис ? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продолжить, Yes/No, скажите же, что вы хотите !
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: - Продолжай...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж.: - Доpогой, я хочу pебенка.
П.(Расстегивая шиpинку): - Ща пpоинсталлиpуем 8) !

Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу, ушел от неё домой и лёг спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
- Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт !
Программер, не отрываясь от работы:
- Hу зачем же сразу аборт ? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в крайнем случае (I)gnore…

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Ну, что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

Немного о Microsoft:

Q: Сколько программистов Microsoft надо, чтобы заменить сгоревшую лампочку ?
A: Ни одного. Это "хардваре проблем"…

Q: Как зовyт собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ !

Q: Почемy Windows 98 не использyют в космических коpаблях ?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows ?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки ?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении ?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь ?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Поставили американцы Windows 98 на ракету.
После старта ракета сначала зависла, а потом вернулась за апгрейдом...

Поставили американцы Windows 98 на холодильник.
Сварили борщ, ставят кастрюлю в него... На дисплее появляется сообщение : - Обнаружена кастрюля, красная. ёмкость 5 литров. Будем устанавливать ? Yes/No ?

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
"А нафига мне два диска С ???"
Взял да и форматнул лишний…

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник :
- Ваши права ?!
Водитель, с трудом ворочая языком :
- Root !

Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2;
- пишут программы : Copy con program.exe;
- сгоняют муху с монитора курсором;
- совершенно уверены, что при переходе от FAT32 к NTFS объём "Войны и мира" не изменится;
- уверены : на порядок - это в два раза;
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекает:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому…

- Какая pазница между Win и женщиной ?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать !

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать ?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes !
Полковник:
- Что "Yes" ?!
Компьютер думает еще несколько минут:
- Yes, sir !

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая всё объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним ?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 2004.

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа (не контpоллеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм, pазpаботанный системным пpогpаммистом, подходит для пpименения обычным пользователем.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50 !!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем ?
Инженер, не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх ? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой бук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясёт инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же всё-таки ответ ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достаёт свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

- Чем отличается начинающий программист от конченого ?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а конченый уверен, что в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трёх игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущённые, они вызвали управляющего и спросили его, в чём дело ...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О !!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение !
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А чё они, мля, ночью не играют ?!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Пришёл я как-то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный ! Короче, полный юс роботикс. Ну так вот, зашли мы в интернет , а лампочки то мигают, то на полчаса замирают (в таких случаях я говорил - "Модем стоит"). Ну там пиво, девушки, собрались мы в одной комнате, а модем опять "встал". А я разозлился, да как заору :
- Ненавижу, когда встаёт !!!
Ой, что тут было..., сначала на меня смотрели, как на инопланетянина, потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал : - " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закатили. В общем, вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю... 

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль !!! ...тишина…
- Пароль!!!! ...тишина…
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied…

Любимая мои шутки, когда торговал компактами в ЦУМе.
Покупатель: - У вас DOОRS есть ?
Я: - Нет, только WINDOWS…

- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть ?
- Только Windows...

Девушка приходит и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась…

Разговор двух украинских программистов.
- Чув, Мыкола, як ти кляти москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Повбывав бы…

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достаёт нож и говоpит: - Гони деньги.
- Пpовайдеpы, - подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлечённо обсyждают. И так гpомко, и так быстpо...
- Какой тpафик !, - восхищённо подyмал И-нетчик.

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

И-нетчик пpишёл на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошёл обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать ?!

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого ? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10.
В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3000000 дисков. Трёх миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это всё будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно :
- Гражданин ! Пятьсот гиг в секунду ! Не ломай, ништяк !

Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта !
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9 !
- Но их было десять !_
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... офигейте ! Windows 95 ! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль !

- Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им, бедным, и поговорить-то не с кем ?!

... пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе...

Опечатка: ...последний писк ноды...

Украина - страна недокументированных возможностей...

"reboot your computer" Stylus перевёл как "переботинок ваш компьютер"...

В описании проги есть фраза "...нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey", а потом "+" ???

Звонит другой Юзверь и говорит :
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Полчаса выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете ?
- Ну, там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

0

13

И откуда это Сtrl+V было ?


1. Первый урок, английский для начинающих :

- Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы ? Теперь по английски !
- Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch ?

2. Второй урок, английский для продвинутых учеников :

- Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч" ? Теперь по английски !
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

3. Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов :

- Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Теперь - по английски !
- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?

0


Вы здесь » Орловский Pro-двинутый форум » Анекдоты, приколы, смешные истории » Microsoft общая свалка шуток, приколов и проч...